Toma patada.
"Pa mí, toa enterica"
Y con el tiempo, quizá.
Y con las ganas, quizá.
Y contigo, jamás!
Por cobarde nos comemos los sueños uno a uno, cacho a cacho.
Cruel, y sigo sonriendo, porque es facil.
Porque es sencillo.
Porque me gusta.
Porque me hace diferente.
Porque me cuida.
Nonononononono
Cuando era pequeña, y lloraba, siempre, luego, dormía de un tirón, pero luego, siempre me despertaba con mucho dolor de cabeza, supongo que del esfuerzo de tanto llorar.
Cuando era pequeña lloraba quizá una vez al día como mínimo. Supongo que lo de hacer pipí y sudar no eran mis mejores sitios para desechar los fluidos que mi cuerpo no necesitaba. Creo recordar que muchas veces no lloraba por algún motivo concreto, simplemente era como beber agua, lo necesitaba.
Y de repente hace unos años se acabó. Ya sudaba mucho más y hacía mas pipí, por lo que las lágrimas y el llorar cada día como algo habitual se acabó.
Pero ahora ocurre algo peor, creo. Resulta que cuando me hacen un pelín de daño por cualquier cosa, y hace mucho que no lloro (4 o 5 meses) exploto, y con algo que no merece tantas lágrimas, acabo dedicandole mas de la cuenta.
Supongo que nunca dejamos de aprender, o por lo menos yo no quiero dejar de aprender. Pero hay veces que cuando llevas muchas sesiones, de muchas lecciones, necesitas respirar.
Porque si tuviera que encender una vela por cada paso mal dado, no habría ni cera ni cordel suficiente.
La cabeza acaba hartándose de soportar tanta reflexion.
La cabeza, las manos, los pelos, los besos.
Cansada de no saber que pasará.
Mira que si lo bueno es esto, que ya no hay más.
Buscar buscar buscar.
Hay que dejar de buscar, porque si no, cuando tengamos delante lo que queremos, no sabremos apreciarlo. Y seguiremos buscando.
Quiero porder decir te quiero. Quiero sentir otra vez.
OH!
UNA OLA, por todos aquellos cobardes que vuelves atrás y se dejan llevar por ese pasado arrollador que les devuelve a lo ya vivido.
Cobardes que se cagan al ver su presente de mierda.
Cobardes que no sabes nada más que huir cuando tienen problemas.
Cobardes que agachan la cabeza.
Cobardes como yo, como tú.
Cobardes, caracteristica de los seres humanos.
Si tengo que levantarme a reconocerlo lo haré: yo también he intentado volver atrás, pero hasta tal punto de no querer haber nacido, porque a veces todo esto me parece excesivamente complicado.
Y me torturo porque no me puedo quejar de todo lo que tengo, y sin emabrgo, no estoy contenta.
Carjadas rotas, gastadas, cansadas, silenciosas, calladas, asustadas, renegadas, asqueadas, muertas.
UN 4 DE ABRIL NACE LUNA.
ERES LA RAZÓN DE MUCHAS SONRISAS, ERES GRANDE a la vez que pequeña.
Algún día llegarás tan alto como la Luna, si es que aún no te has pasado por allí.
Hoy ha vuelto a pasar.
Me he enamorado de un chico cualquiera que me ha hecho olvidarme del reloj aproximadamente una hora.
Lo peor de todo esto es: Que no tengo ni idea de quien es. Solo sé que era majo, muy majo.
Pensemos.
La reflexión es la siguiente.
Recuerdo que al llegar ni me miraste.
Que envidia de pisar un escenario.
Me quería ir, y me voy. INSEGURA. INDECISA.
Puedo vestir la casa con el silencio mas frio.
Aquí todo tiembla, da igual la temperatura de afuera.
Muchas han sido las palabras que entre kilometros se han perdido
Y digo palabras, como podría decir relaciones.
Hoy, al dejar la estación de tren habia una infinidad de besos que se perdian, que se guardaban, que se encondían, que se volaban, nosé, todo depende de quien fuera.
Yo solo veía valientes, que conseguían dejar algo tan dificil de encontrar, por algo que pudiera darles futuro estable.
Es cierto, el éxito académico, el exito profesional es un invento del siglo XX
Pero mas de una vez, hace que lo perdamos TODO, para dedicarnos a ese puñetero y perseguido ÉXITO.
Capaces, incapaces...
Cuando tengas 60 años podrás elegir estudiar una carrera, seguirá ahí.
Pero cuando tengas 60 años no podrás ir a por todo aquello que dejaste atrás.
Realmente, tener tiempo, es lo mas triste del mundo.
LA FELICIDAD SOLO ES REAL CUANDO SE COMPARTE.
Intento enamorarme, pero quizá también sea una absoluta cobarde, hasta para dejarme llevar, que como no, suena demasiado bien.
Desde entonces, sabes.
Sabes que no he vuelto a hacer la cama.
No he doblado una puta sábana.
Y la almohada... que será de ella.
He intentado ordenar el cuarto, no puedo.
No puedo echar la persiana del todo.
Las cortinas están arrugadas.
Y la ventana sigue abierta.
Y la puerta también.
Desde entonces, sigo pensando.
No quiero volver.
Y es que me dá tanta vergüenza...
Me da vergüenza haberme confundido y contarlo.
Esque realmente nosé donde está el problema, porque ya no sé si es que soy yo.
Eso por un lado...
Y por otro, ¿Por qué cojones jugarán conmigo...?
ARG, empiezo a pensar que me ha llegado la inmadurez de pronto, voy paraatrás.
Cambiame esta sonrisa tan tan usada, que llevo dias sin quitármela. Podrías crear una tuya y para tí. Pero solo te serviria para los primeros 10 segundos que consiguieras mantener mi mirada acariciando la tuya.
Que mal suena eso de un polvo. Pero creo que tiene su lógica.
POLVO, suena a vacío, a nada. A lo último que queda despues de nada. A aire sucio. A maletas vacías. Deseo pasajero. Caricias mal usadas, como las sonrisas. Cortesía de más.
Ha sido tanto tiempo sin escribir.
Sigo enamorandome del aire. Sí, si eres un chico normal y corriente, y me luces una de tus mejores sonrisas, puede que tengas un beso asegurado. Pero hay que diferenciar. No significa que tengas lágrimas aseguradas.
Esto tiene su parte buena y su parte mala.Y es: que cuando ya he desgastado tantos besos, ya no son exclusivos, lo único que podría ofrecer con exclusividad sería caricias en la espalda para siempre y sorpresas infinatas para otro inventado siempre. Pero claro, como explicas tú eso.
Lo bueno es, que ha dia de hoy, si mi cama está completa, no necesito rellenar mi corazón.
Al menos, por ahora.
Quizá hay algo que me inquieta, y es, que nunca creí que el sexo tuviera relacion con el amor, quiero decir, que tuvieran que estar ligados..
Ahora se que sí, al menos es una característica mia.
No es que necesite estar enamorada para porder tirarme a cualquier chico.
Es simplemente que el sexo, con una persona que quieres, siempre es mejor que con alguien al que no quieres.
Te quise, ya no. Has dejado algo, un hueco, que aún no está cubierto, pero que sé que tampoco se va a cubrir, porque es tan inmensamente grande, y no porque tú lo ocuparas tdo, si no, porque no ha llegado.
TODAVÍA.
Ha llegado un momento en el que ya no me vale con "intentarlo". Necesito conseguirlo, estoy harta de probar.
Soy incapaz de decir que no. Soy una completa cobarde. Me quiero ir, y poco a poco me iré.
La verdad es, que estaba esperando ese momento, la señal, ahora la tengo. En el fondo me alegro de, de saber que siento, de saber que estoy viva. De que hay algo dentro de mí que no controlo, aunque la mayor parte de las veces acaba torturandome el no poder controlar todo lo que me rodea.
Nosé como escribir esto, no se contarlo.. puedo contar lo que siento y es un miedo terrible, unas gnas de vomitar increibles, malestar, descontrol, ganas de encerrarme en el cuarto, perderme en la cama, coser el edredón al colchón y quedarme ahí un tiempo, al menos, un tiempo.
Que bien, que ya tengo preparada mi proxima huida, aunque sé, que como siempre, acabaré arrepintiendome de todo.
Despues de un INTENSÍSIMO concierto de el GRAN QUIQUE.
Ains.. que no me voy a agobiar.. Dejarse llevar suena demasiado bien.. pues es lo que voy hacer.. tanto pensar, tanto darle vueltas..
Es tiempo de vivir.. ya luego si tengo que arrepentirme de algo, pues lo haré, LUEGO.
AHORA es ahora.. soy feliz, estoy bien, pues perfecto entonces!
Parece raro-inusual que las ganas que tengo ahora, no las tenía antes, es decir.. seguro que en algun momento tuve estas ganas, pero no me acuerdo de ese momento. Es una sensacion extraña, nosé..
Me agarraste por dentro, fuerte
Me llevaste del brazo, vente.
aiss.. Es como cuando sabes que no debes comerte ese MARS y te lo llevas a la boca chuperreteando hasta el ultisimo detalle de caramelo.. Dulce, rico, apetitoso, increiblemente bueno, asi es lo que suele hacer daño.
TRANQILICA.. tranquilica... tranquilina porfavor.
Quique, esta vez no será nuestra vez, pero habrá mas, lo prometo.
Malos hábitos.
Repetir es un mal hábito, porque al final, cuando lo haces una segunda vez, irremediable e inmediatamente vuelve a ver una tercera vez, lo que por un lado y por otro, sale mal.
Si consideramos lo que se puede llegar a entender, llegaríamos a la conclusion de que nada en sí.
Cuanto mas tienes, mas te falta.
Tengo miedo.
Me da miedo aquello que desconozco y que creo que me puede hacer daño y esto se reduce a que salgo corriendo cuando veo exceso.
Tengo un numero de besos guardados. Y no suelo utilizarlos...
Me da miedo sentir mas de la cuenta.
Me da miedo ir a donde no debo.
Me da miedo.
Intento no quejarme. Pero sin embargo he llegado a un punto de PUM.
Porque me he equivocado. Me he equivocado eligiendo. Parece irónico, no soporto que me digan lo que tengo que hacer, pero cuando he de elegir yo, la consigo meter hasta el fondo.
Me equivocado de sitio. De lugar.
Cuando ya solo ves que se dirigen a tí para recriminarte algo, para gastarte una broma, que no tiene absoluta gracia, cuando se rien de ti en tu cara, cuando ya ni si quiera te quieren para pedirte cosas.
No lo sé ya. Pienso que, que todo lo que pasa es por algo, y que ha de enseñarme algo y que por eso pasa. Pero sin embargo tambien pienso que hay cosas que no tienen un porqué, quizá con esto ultimo me refiero a experiencias cortas. Y lo primero que dije, me lo reservo para las jodidas mierdas que vivo, y que aun así, son mas espesas y pesadas.
Unos cuantos pasos mas y estaria en mi cuarto, pudiendo llorar, que es lo que realmente me apetece.
Como cuando tienes un bote lleno de malestar y lo acabas cerrando y apilando. He estado un tiempo rellenando otro bote, pero claro, esta vez es mas dificil cerrarlo. El bote es mas grande que la tapa y así no hay forma.
Tengo una despensa llena de tristeza y de vez en cuando entro en ella para meter pequeños botes de experiencias malas. Y lo que mas cuesta, es salir de ella.
Pero es normal, he estado danzando encima de un carrusel precioso, de estos antiguos, durante varios meses, era perfecto, demasiado.
Otra vez, otra vez CATAPUM.
Pero ahora es mas facil, tengo mas cajas de bueno recuerdos, a los que poder echar mano cuando el presente me excluye.
" Si alguna vez la vida te maltrata,
acuérdate de mí,
que no puede cansarse de esperar
aquel que no se cansa de mirarte."
Me duele ahí, en ese sitio que la gente dice que es "angustia"
Tengo por un lado la parte de deseo cubierta. Por otro la parte de cariño. De uno no espero mas que otra noche, del otro, no puedo esperar nada.
El problema es que no se concentra en una misma persona.
Y lo que es peor aún, que la presencia, no la cubre nadie.
Me asusta pensar que todo vaya a seguir así. Porque realmente, por tener no tengo nada de nada. Y no es que me haya llegado la hora de cerrar alguna que otra puerta es que...
...es que, es complicado, porque no sé lo que me pasa.
Voy a cerrar todo por una semana, voy a guardar el ordenador y a olvidarme de esta vida que me está dejando vacia y hueca por dentro.
Si alguna vez la vida te maltrata,
acuérdate de mí,
que no puede cansarse de esperar
aquel que no se cansa de mirarte.
LUIS GARCÍA MONTERO.
aLA...pa pensá un ratico.
Y esto es lo que llamaban paraíso, cómo me han engañado.
Con un par de polvos guardados en los bolsillos, quizá un poco mas feliz, pero nada más.
Porque la felicidad no es lo mismo que la alegria, alegre estoy con todo, feliz es difícil.
Y no me quejo, sigo el rumbo, mantengo las distancias y consigo alejarme las paredes oportunas para no caer en ese agujero que aún no está hecho, y que esperemos no se haga.
Aquí ya está todo mas que mascado.
Una lástima.
Quien no busca la felicidad, y si encuentras a alguien que te la proporcione, una persona, que lujo. No todos disfrutamos de esa felicidad.
Pero esque tampoco quiero encontrar a esa persona.
TODAVÍA.
Soy una mujer promiscua si, porque pretendo utilizar el sexo como medio para encontrar lo que tdo el mundo busca, reconocimiento, placer, autoestima y en definitiva amor y cariño.
Que hay de patologico en eso?
Si quereis ponerme un nombre adelante, no me importa pero saber que lo que soy de verdad es una nereida, una driada, una ninfa sencillamente.
"Diario de una ninfómana"
He perdido la ilusión. Y no puedo echarle la culpa a nadie, que es aún peor.
CATAPUM, siempre el mismo error. Que le vamos hacer, si no sé como hacerlo.
Pierdo las ganas.
Pierdo el tiempo ahora que.
Porfavor un poquito de pop de calité y una cerveza!
¿Que te hizo todo eso?
Pues si, ¿a que no lo sabias?
No, joder pero, esque no parece que sea así...
¿Que no parece que sea así?, y donde te dejas aquello de "las apariencias engañan", o aquello otro de, que coño parecer si no lo conoces nada mas que de ver como me comia la boca delante tuya, lo que no parece es que seas tan tonta.
Porque si eres mi amiga, creete lo que yo te diga, aunque no te sea suficiente. Porque si eres mi amiga no tengo que llegar a contarte tanto. Porque prefieres no mojarte, y soltar un " esque a mi no me ha hecho nada ", si fueras mi amiga, con que me lo hiciera a mí, te lo haría a tí.
Claro está el final de esta vasta historia ¿no?
....... Claro, hay que saber leer entre lineas.
Uff, paso.
...
No perdona, pero te estás confundiendo.
...
Eso, que porque jugáramos con las sábanas una vez, nadie te abrió la puerta a mi vida.
...
No es nada personal, puro protocolo, tu sabes.
Me tengo que ir, me están esperando.
¿Quién?
El tiempo.
Cuando llevas 19 años escuchando la frase de "no andes descalza", y de repente te escurres y te caes porque vas en calcetines, te haces un cardenal en el culo y se te cae un tendedero encima, en tu casa, sola, empiezas a pensar que igual va siendo hora de ponerse las putas zapatillas. (Todo esto pensandolo tirada en el suelo... no sabiendo que hacer si reir o llorar...)
¿Que, qué pasó? Ven sientate.
Pasó el tiempo.
Pasaron los rayos de luz.
Luego llegó el mal tiempo y con él, el mal olor de las historias usadas por segunda vez. Las noches dejaron el reflejo de las farolas que nadie cubria con sus sombras. Las estaciones de servicio dejaron de dar ideas desordenadas. Se construyeron nuevos sentimientos arraigados con esencia de recuerdos anteriores. Y las ganas de andar se acentuaban viendo que lo bueno era lo que se tenía que esperar.
¿QUé no pasó?
Toallas tiradas por el suelo desperdicios de rendirse.
Y yo que pensaba que solo me faltaban 19 carreteras hasta tí.
Y yo que pensaba que ya solo faltaba correr un trocito mas de asfalto.
Y yo que pensaba en la recta final.
Y yo ya no pienso.
Ya.
Solo.
Te.
Siento.
Parece raro, inusual, no normal, diferente, no casual... lluvia de seis dias y la del momento, zapatillas de tela un poco olvidadas, calles que son charcos con trocitos de calle, un paraguas de lunares, en el mp3 vicky gastelo y ya en el autobus, quique, las ultimas canciones del disco Daikiri Blues.
Cojo el ascensor de los impares con gente que ni conozco y pienso, que de gente nueva en el piso, pero vuelvo a pensar y... esque yo ya no vivo aqui, la nueva soy yo.
Quisiera yo saber, quien se encarga de los sueños, si si si, quien es el que decide que soñaré yo esta noche o la otra, porque ya empieza a mosquearme...
Cuando crees que algo ha pasado, no ha pasado. De hecho te crees que estas en otra cosa y... sigues en la anterior, y cuando ya piensas en otras porque crees que es lo correcto... CATAPÚM, aparece el sueño que te jode la buena racha.
Ya lo decía yo, que las buenas rachas duran poco.
Quizá me pidas un consejo, y pueda darte el mejor de tu vida pero a mi no me valen. A mi me hace falta alguien que se siente a la vera de mi cama, me retire el pelo de la cara y me diga "eso" que tanto quiero escuchar, que no sé lo que es... pero lo que mas me preocupas es que no hay nadie para sentarse a la vera de mi cama.
El otro dia hablando con una vieja amiga, me decía que se sentía sola. Y yo la animaba a que hiciera cosas, que no estuviera quieta esperando a que cientos de personas ocuparan su linea de telefono. Pero muchas veces, y mira que no es bueno, nos conformamos con que a los demás les vá peor, pues bien.
Te diré que yo tengo 2 sitios en los que vivir, y dos camas que rellenar, eso es mas dificil aun. No te puedes centrar y dedicar tu tiempo a un solo lugar, si no que has de dedicarselo a dos. Por ahora no me ha salido bien. Mi origen está totalmente descuidado y mi partida está un poquito llena de soledad, porque cuando crees que estás haciendo las cosas bien, la cago, has atrás.
Pero no me gusta quejarme e intento que las cosas no me afecten, porque como te dije aquí, cuando venimos al mundo, nadie nos coje de la mano y el unico vinculo que tenemos fisico, el llamado cordon umbilical, nos lo cortan. Todo esto para decirte que venimos solos.
Primero hay que aprender a estar solo, y luego aprender a estar con los demás. Porque si lo haces en la otra direccion te costará mucho mas, aunque nunca es tarde.
Esto parece un patetico libro de autoayuda, pero a mi me ayuda escribir lo que pienso, quizá, porque no tengo a nadie que me quiera escuchar en este momento, y no me quejo, pero es una apreciación.
Al principio escribía por necesidad, ahora escribo porque me gusta, luego me leo y me comprendo mejor. Parece una tonteria pero ayuda bastante.
La mayor parte de las veces no entiendo nada de lo que me pasa y de lo que hago, pero sé que lo peor que puedo hacer es pasarme el tiempo preocupandome por un porqué, porque tambien pensando y pensando he llegado a la conclusion de que hay cosas que no tienen explicacion, o que la tienen pero a lo mejor me las reponde el tiempo.
Los porqués estan muy bien para perder el tiempo, pero es muy valioso para... perderlo en eso.
Que yo no voy a esperar al tiempo, que el tiempo me espere a mí.
PD. Corre.
"Mar adentro, mar adentro. Y en la ingravidez del fondo, donde se cumplen los sueños. Se unen tantas voluntades para cumplir un deseo. Un beso enciende la vida con un relámpago y un trueno. Y en una metamorfosis mi cuerpo no es ya mi cuerpo. Es como penetrar al centro del universo. El abrazo más pueril y el más puro de los besos, hasta vernos reducidos en un único deseo. Tu mirada y mi mirada como un eco repitiendo sin palabras: más adentro, más adentro. Hasta el más allá del todo por la sangre y por los huesos. Pero me despierto siempre y siempre quiero estar muerto. Para seguir con mi boca enredada en tus cabellos".
Se aprende, porque vivir es un derecho, pero no una obligacion.
